Иногда мне некому высказаться и я решила зарегистрироваться здесь. Оставлять мысли на бумаге слишком рискованно. К тому же нету критики или адекватной оценки. Да и не всегда бумага на вид такая, как нам хочется. Здесь всё проще и одновременно сложнее. Здесь уютно. Приятного чтения! Приготовьтесь к погружению в мои мысли и чувства.

Я заканчиваю 9 класс, на носу экзамены, но это сейчас не так важно. Ещё пару месяцев назад я думала, что буду учиться в школе до 11 класса. Но потом, узнав какие «прелести» обо мне говоря учителя в мое отсутствие, оценив ситуацию дома, я решила, что мне нечего здесь больше делать и будет лучше если я пойду в колледж. тем более я этого хочу. я хочу нормально учиться, хочу больше знать. а это с моими учителями не получится. я хочу изучать то, что мне действительно нравится. я хочу потом нормально поступить в универ с хорошим багажом знаний. ну, ладно. колледж нашла, всё нравится в нём. дома меня ничто не держит, пойду в общежитие чтобы реже с ними видеться. осталось сообщить матери о моем решении. только я успела сказать: " я ухожу с 9", как она взорвалась. короче, мне сообщили, что никуда я не уйду, буду учиться дальше в школе и эту дурь она из меня ещё выбьет. и вообще не доросла я ещё чтобы в колледж поступать. довела до слез. потом пошла, спрашивает: «так куда ты поступать собираешься?». вот так взяла и наплевала в душу, не выслушав, а теперь пришла будто бы это не она орала на меня ещё пару минут назад. я ничего не ответила. стояла, потом сказала чтобы с бабушкой поговорила об этом и ушла. бабушке отец передает деньги на мою учебу. позвонила, сказала куда хочу поступать. сказала, что хочу поступать на туризм, потому что мне реально нравится это дело. она меня всегда поддерживала, а вчера: «там везде свои люди, там мало мест рабочих, без работы сидеть будешь. если хочешь, я узнаю о том колледже, у меня знакомая его заканчивала. говорю:»хорошо, я подожду."

через пару часов звонит:

— он приватный

— я знаю это

— 5 тыс. в год платить нужно. это конечно не учитывая экзаменов и всего прочего..

— угу.

— я тут подумала… ты же любишь язык, ты в нём разбираешься ..

— да

— иди лучше на учительницу украинского языка.

МАТЬ ВАШУ!((( когда это закончится? почему я не могу учиться там где я хочу и профессию выбрать ту которую я хочу, а потом работать на той работе, которая мне нравится? почему все хотят подстроить всю мою жизнь под себя? так больно и не с кем поделиться. как только сказала одной подруге та начала переводить тему на себя и говорить, какая у неё низкая самооценка и какая она уродина. да при чем тут это вообще? она каждый день только и делает, что ноет. а меня хоть раз поддержать и утешить? нет, спасибо, она же собой занята. рассказала второй, та начала сразу о том, как она какого-то придурка хочет. и это тоже каждый день! как только встречаюсь с ней, сразу слышу: «он такой милый, я так его люблю, я так его хочу...». меня уже наизнанку выворачивает от этих розовых милостей. вчера после разговора переписывались и я написала, что хочу повеситься из-за этого всего (конечно, я не сделаю этого). она ответила: «я тоже, -а потом добавила- а знаешь чего я еще хочу?» я подумала, что она, как нормальная подруга, напишет что-то типа: «хочу чтобы у тебя всё было хорошо.» нет. это я дура, что надеялась от неё такое услышать. «Андрейка» она хочет, блять. написала третьей, с которой мы в основном только в интернете общаемся — удалила страницу. как позже выяснилось из-за того, что её парень опять капризничал. а я так хотела выговориться и чтобы меня нормально выслушали, дали совет. написала знакомой. расписала всё до мелочей, надеялась, поможет… ага. «мне тоже говорят, чтобы я до 11 сидела». и всё. на этом переписка закончилась. поддержали, спасибо. хорошие друзья, ничего не скажешь. почему поддерживать всех должна только я? а меня не надо? я железная? я могла сказать парню. но всё что он мог бы ответить, это только: «ого, капец». потому что так всегда. меня некому поддержать, мне некому выговориться. что уж говорить, если все забыли о моем дне рождения. даже крестные не поздравили. и подруги тоже. а парень вообще признался, что он просто забыл бы если бы незаписал в заметках. сегодня последний звонок в школе, а я сижу в кровати и плачу. никуда не хочу идти, никого не хочу слышать. никто не поможет даже если я сейчас опубликую всё это, хотя если бы это читаете, значит, я уже это опубликовала. спасибо хотя бы за то, что прочли.

всем привет и хорошего днятак получилось, что у меня сегодня 3 контрольных с алгебры. прошу помочь с этими задачами:

 1.Є два сплави міді й цинку. перший сплав містить 25%, а другий 40% цинку. скільки треба взяти кілограмів першого сплаву і другого, щоб одержати сплав масою 50 кілограм, що містить 34% цинку?

2. побудуйте графік функції у=-х²+6х-8, знайдіть:

1) найбільше значення функціі

2) множину розв'язків нерівності -х²+6х-8>0

3) проміжок на якому функція у=-х²+6х-8 зростає.

3. Між числами 5 і 1280 вставте три числа таких, щоб разом із заданими вони утворювали геометричну прогресію.

заранее спасибо и прошу прощения за кричащий заголовок

Серьезно. Нечего писать кроме того, как я устала от этой жизни. От ежедневных ссор, скандалов и 0% поддержки. Ну, да. У каждого своя жизнь, все зациклены на ней. Но я не жалуюсь. Мне просто чертовски обидно. Хочу вернуть всё назад. Была бы моя воля, я бы вообще не рождалась здесь. Но, наверно, так надо, правда? Наверно, надо сделать что-то необычное, достаточно грандиозное для себя и такое, чего не ожидают другие, чтобы показать, что я могу, что есть во мне, чтобы вырваться из этой грязи, из этого места, от этих людей и больше никогда не вспоминать об этом периоде. Никогда.

Я не мастер в делах css, вернее сказать, я вообще отсталый даун, если говорить об этом. Но, к счастью, css —  это не единственная возможность изменить вид блога. Вчера ночью мне, как всегда, не спалось и, оценив свой блог, я решила, что нужно что-нибудь мрачнее, под настроение. Это, конечно, не шедевр, но нравится мне намного больше. 

Старое


Новое

я уже испугалась, что мой блог удалили. думаю, администрация быстро всё исправит.

Не спится. Слушаю часы. Хочу написать что-то стоящее, но в голову ничего не приходит. Хотя я бы могла сейчас написать длинную историю о том, как одиноки сердца в ночи, когда, тоска и грусть витают в воздухе. Нет, лучше не стоит. Согласитесь, эта тема уже мало кого интересует. Все хотят чего-то нового, оригинального. Хотя сами работать над этим не хотят. Конечно, сейчас совсем другая мода. Почти вся молодежь проводит львиную долю своего свободного времени в соц. сетях.

 Сильные мальчики репостят ненужные записи, 

соблазняют девушек, если не в реальности, то в фантазиях.

 Стараются лучшими быть, очень стараются и обвиняют других в своих провалах/оказиях.

 Ранимые девочки пишут как важна дружба,

как много мечтают, что будут кому-то нужными,

что мол, сейчас дождь за окном, 

а они за чашечкой чая, 

выйти бы куда-то, да никто не ждет/не встречает.

Девочки-куколки перед зеркалом стоят изучая двадцатую фотку.

У них сообщений под двести уже, да что толку.

Тощие девочки сидят в голодных пабликах.

Говорят, мотивирует, такие правила.

Измеряют по сантиметрах свое худое тело, 

думая: «если не срыв, я бы взлетела».

Девочки-мальчики охотятся за жертвами — девочками-бабочками с тонкой кожей. 

Модно всё с колесами, лесбиянками.

Паблики диктуют моду.

Тихие жители интернетной глубинки 

хлопают глазами, уставившись в картинки

 и в классные статусы а-ля «почему не пишет? мои легкие без него неровно дышат»

много примеров, много исключений из правил.

только если не они, то кто в реальность играет?

проводя за монитором дни и ночи,

оставили за ним всё, что дорого и не очень.

Забываются в паутине чужих высказываний,

читая о том, как кто-то кому-то нравится.

Своей жизни не замечают, разве только когда пожалеть/поплакать, если скандал им устроят вроде «незачем на в контакте фапать».

Вот и стих родился… Думаю, стоит ли пускать его в массы. Лучше бы припрятать подальше, но, думаю, за 15-20 минут у меня сегодня ничего стоящего и так родиться не смогло бы. А так хоть что-то. Не закончила мысль поста, но думаю немногие читатели меня простят. Устала.