Я не очень люблю статусы/цитаты из фильмов/книг. Да, иногда они могут сойтись с вашими взглядами, с вашими мыслями, но это не вы сам, это не ваш мир. Это милые декорации, чтобы в этой большой коробке нашего измерения нам было не так скучно. Посмотрите на мир другими глазами. Тут все люди, все другие существа по всему миру связаны между собой. Это то, что позволяет им взаимодействовать между собой, для того опыта, что пригодится им потом. Это как набирать очки в игре — дошли до нужного количества и вы на другом уровне. Только не в понимании бомж-бизнесмен. Здесь всё одновременно и сложно и просто. Сложно для тех, кто не хочет об этом даже думать и легко для тех, кто это понял. Возможно, когда все живущие здесь в человеческом теле осознают это, случится то, о чем так охотно рассказывают бабтисты. Лев будет лежать возле овец и не есть их и всё тому подобное. Знаете в чём фишка? Вся фишка в том, что это можем сделать мы. Поменять декорации на свой вкус, изменить настроение во всём окружающем нас. И это не принесет никому проблем, потому что здесь для каждого свой мир. Согласитесь, есть люди, постоянно витающие в облаках, а есть те, кто не верит в то, чего сам не видел/своими руками не трогал. Здесь собраны самые разные сущности и понять/вспомнить кем являешся ты очень трудное и долгое занятие. Хотя это и не обязательно. Так задумано с самого начала. Для нормальной жизни и опыта всё, что нас окружает должно побывать в новой шкуре, посмотреть на новый мир, ничего не зная о том, что было до этого. Это были просто мысли, картина мира, в котором я живу. И с каждым разом я больше убеждаюсь, что хоть маленькая капля этого всего является правильной.

О, как приятно снова вернуться в свой уютный блог! Интересно, как долго он ещё просуществует? Я захожу очень редко. Если бы не моя подруга, я бы вообще о нём не вспомнила. Да, такая у меня память. 

  В последнее время заметила одну интересную вещь. Если не напоминать о себе, люди о тебе забывают. Интересно, это у них память настолько плохая, много друзей, за которыми ты отходишь на задний план или они просто не хотят с собой общаться? В любом случае сложно отпускать человека, с которым так долго общаешься, которому много рассказала и много раз открылась. Это не боль, это сожаление, из-за понимания, что, возможно, вы больше никогда не встретитесь, не поговорите по душам. Но нужно отпускать людей, которые выполнили свою миссию в вашей жизни. Это, как развилка на дороге. Вы шли вместе, а теперь вам нужно разойтись. Время ппришло.

Новостей немного, но всё же они есть. Наверно, стоит начать с того, что я с большим трудом вспомнила логин. Точнее, я его так и не вспомнила. Я просто зашла в поиск и начала искать свои записи, чтобы посмотреть домен своего блога. Да, с памятью у меня не очень. А также со здоровьем. Вчера промокла под дождем, теперь сижу дома с простудой. А в субботу должна идти на др. Не хочу даже с постели встать, не то что туда идти. Да и вид у меня не очень, мягко говоря. 

    Вошло в привычку наблюдать за людьми. И от этого я всё чаще убеждаюсь в том, что не люблю людей из-за их зацикленности на своих проблемах, на материальной жизни. Человек привык ставить себя выше других существ, на деле же он часто находится ещё ниже их. Попробуйте и вы понаблюдать за знакомыми, друзьями, родственниками совершенно без мыслей в голове. Вам откроются очень интересные вещи.

У каждого есть страхи. Даже если человек не хочет себе в этом признаться. Какие у вас? Я боюсь насекомых. Нет, если я увижу на улице какую-то муху, то всё пройдет нормально, потому что это естественно. Но если я увижу что-то подобное в неожиданных для себя местах, я могу даже расплакаться. Это как увидеть крысу для некоторых девушек. Хотя я их очень даже люблю. Они милые. Конечно, испуг такой быстро проходит. Но остаются страхи более масштабные, которые могут сопровождать человека всю свою жизнь. Я не исключение. Мне надоело носить их в себе.

Потеря любимого человека. Знаю, этого боится каждый. Но я не боюсь, что меня предадут, бросят. Я просто знаю, что этого не случится. Я боюсь, что с ним может что-то случиться, что его у меня отберут из-за какого-то глупого случая. Просто боюсь потерять. Боюсь, что сотрутся контакты, что каким-то образом удаляться все программы, через которые общаемся. Да, это расстояние поиздевалось.

Бесплодие. Всякое бывает и это (не дай Бог) может с каждым случиться. Я человек, который любит заглядывать в будущее и рассматривать все его варианты. И я очень боюсь, что не смогу родить ребенка, не смогу увидеть его первые шаги, научить чему-то, смотреть, как он растет. Не понятно откуда взялся этот страх, но он меня уже долго не покидает. Конечно, всегда есть выход. Можно взять ребенка из дд. Но хочется своих.

Неудавшаяся жизнь. Страшно учить то, что ненавидишь, потом ходить на работу, которая тебе противна и всю жизнь оставаться где-то в тени, считая копейки, на которые нужно прожить до следующей зарплаты. Да, в жизни бывают разные периоды. Но страшно прожить так всю жизнь.

Одиночество. Страшно остаться где-то в чудом городе среди незнакомых людей без поддержки близких и возможности вернуться назад.

Одиночество в старости. Боюсь неправильно воспитать детей. Дать им ложные ценности, показать неправильный путь, вырастить эгоистами, а потом в старости остаться в полном одиночестве. Сейчас я пишу это и понимаю, что сама стала такой. Из-за частых ссор с мамой я хочу уехать подальше, оставить её и никак не связываться. Просто построить между нами стену. И не раз я уже понимаю, что это не правильно. У меня есть брат и я знаю, что ничего хорошего из него не получится. И я ясно чувствую, что ей придется с ним нелегко. Из-за этого тоже не хочется её оставлять. Но не редко она говорит то, что очень сильно ранит. Из-за этого всего я запуталась. Полностью запуталась в себе и своих желаниях и не имею понятия как распутать этот клубок.

Надеюсь, время поможет.

Сегодня был хороший день. Просыпаться рано в выходные самостоятельно не получается. Нужно с будильником Хотя в будни я легко просыпаюсь в 7:00 сама. Иногда даже раньше. Сегодня наконец-то встретилась с подругой. Уже и не помню сколько мы с ней не виделись. Сидели, слушали музыку и она задала мне один вопрос:«С чем у тебя ассоциируется мой дом?». Теперь думаю с чем же. Поехали...

• Осень. Осенью у нее День рождения.
• Колбаски. О-о-о, они с томатным соком просто созданы быть вместе (смотрите предыдущую запись).
• Часы. Всегда смотрела на часы у нее, потому что постоянно боялась куда-то опоздать.
• Собака. Я её страшно боюсь, она меня недолюбливает.
• Уют. Там всё особенно уютное и милое.
• Тапочки. Не могу обьяснить.
• Бабушка. Её бабушка — это отдельная тема. Всё детство её боялась, хотя поводов она не давала.

Ещё много есть хороших, смешных и странных ассоциаций, но это уже не так интересно. Главное то, что я наконец встретилась с этим милейшим созданием.)

P.S.: поздравляю всех девушек с прошедшим 8 марта. Извиняюсь за то, что не было возможности зайти.)

Наверное, у каждого в жизни наступает момент, когда понимаешь — пора меняться. Кто-то начинает вгонять себя в рамки, кто-то наоборот, избавляется от них. Кто-то отказывается от чего-то старого, кто-то начинает искать что-то новое. Кто-то меняется в мелочах, кто-то жаждет грандиозных изменений. Я ушла недалеко от всего этого и решила составить список совершенно ненужных мне вещей, от которых хочу отказаться.

• Кофе.  Тут уже всё решили за меня и я благодарна этому человеку. Когда я отказалась от кофе, перестало болеть сердце. Хотя иногда начинается ломка.)
• Томатный сок. Да, он самый. Я его очень редко употребляю, но это время я запоминаю надолго...
• Дни и ночи в интернете. Похоже на зависимость. Теперь постараюсь заходить в интернет только, если будет серьезная причина.
• Бессонные ночи. Очень часто мне не спится. И, конечно, это отражается на моем здоровье, на внешности. С этим тоже пора завязывать.
• Сон в выходные. Нет, я не собираюсь совсем не спать. Просто, когда я не занята учебой, я отсыпаюсь. В субботу/воскресенье я могу спать до 11. И это ещё хуже, чем недосып.
• Ложь. Я имею в виду ложь самой себе. Я не вру людям. Возможно, эту звучит смешно, но это так и есть. Я просто недоговариваю, молчу. А вот врать самой себе я очень даже люблю. Например, это: «Сейчас, ещё чуть-чуть и встаю. Сейчас, ещё один пост (смотрите пункт „Дни и ночи в интернете“) и иду/делаю уроки/ем (последнее очень часто).»
• Голодовка. Я могу есть один-два раза в день маленькими порциями только, потому что забываю поесть вовремя, а когда вспоминаю, есть уже не хочется.
• Маты. Когда я злая, в голову ничего не приходит… кроме крепких словечек. Проблема очень распространенная. Я постараюсь пересилить себя и справиться с этим.
• Лень. Мой любимый пункт. На нём и закончим. Лень — мой враг #1. И с ней очень тяжело бороться. Но я буду стараться.)

На этом мой небольшой список заканчивается и я приступаю к работе над собой.

Сейчас 3 ночи и у меня бессонница. Передаю пламенный привет блоггерам с такими же сонными харями, как у меня. Сейчас я сижу и слушаю Kasabian — I hear voices. Можно сказать, эта песня является главной причиной сегодняшней бессонницы. Просто не отпускает. Всю ночь хочется писать, писать, писать… Отправила 118 сообщений парню (Саша, прости ) и опять хочется. Но я собрала всю свою волю в кулак и перешла в блог. К счастью, я не буду вас здесь доставать своими ночными мыслишками, потому что одного пострадавшего мне хватит Интересно узнать чем вы сейчас занимаетесь пока нормальные люди видят десятый сон.))

В Крыму не пойми кто свои порядки наводит, в России сейчас наверно думают, что Украина готовится наступать, всюду беспорядки, ничего не понятно. Не удивлюсь, если через неделю вообще бойня начнется через глупость людей. Там валят памятники, там о Малороссии говорить начинают, там опять митинги. Украина в дерьме. А по телеку говорят какую-то херню про то, что мы братский народ и мы единая страна, кококо любите друг друга, всё спокойно. Да какое нафиг спокойно? Россия пойдет на Украину, Америка на Россию и Европа, кстати, тоже, защищая от вторжения свои территории. Я не хочу кого-то обидеть, я не хочу сейчас конфликтов ещё и здесь. Я просто хочу чтобы всё было спокойно. Почему бы всем дружно не забить? Крым хочет русский язык? Так пусть разговаривают, никто на самом деле не сможет это запретить. Запад хочет честное правительство? В следующей жизни, друзья! Не те люди у нас в депутаты прутся. Рада, как муравейник. Быстро принимают какие-то там решения, метаются туда сюда. А если толком подумать, то они сделали только хуже стране. Откуда взялась эта ненависть друг к другу? Я не успеваю следить за ситуацией в стране: пару часов прошло и опять куча новых проблем! Мы все идем на поводу у власти. Я не знаю чем это всё закончится. Я даже не хочу думать об этом. Здесь просто хаос.

Люблю искренних людей. Тех, которые говорят правду. Тех, которые не надевают маски при общении и всегда могут дать хороший совет. Люблю тех, которые не боятся высказать свое мнение и напомнить человеку, что пора вернуть его мозг в черепную коробку. Даже если этим человеком, потерявшим мозг, оказываюсь я. Иногда очень нужен трезво мыслящий человек рядом, который не даст совершить поступки, о которых потом я буду жалеть. Который может стукнуть и сказать:«Что ты творишь? Совсем офигела?» И очень часто такой человек просыпается во мне. Просто, когда думаешь, что ещё чуть-чуть и ты перестанешь себя контролировать, появляется какой-то совсем другой, свежий взгляд и кто-то внутри говорит:«Успокойся, это же просто какой-то пустяк». И ты успокаиваешься, и думаешь:«Точно, и почему я так на это отреагировала?». Это больше чем совесть. Это как второе я, которое живет в каждом и в самый неожиданный момент может проснуться.

Наступила весна, а мне не верится) Всё произошло так быстро. Наверно все помнят прошлогоднюю зиму. Я почему-то надеялась, что и теперь она затянется до середины весны, но нет. Пришла поздно, ушла  рано. Если честно, я не очень люблю весну из-за весеннего солнца. Оно мне кажется каким-то чужим. А сегодня у нас темно, небо всё в тучах. Вот это я называю хорошим днем) Спала до 10:30, теперь понимаю, что нужно было пораньше встать. Всех с первым днем весны! Пусть она принесет вам только радость и счастье!