Я заканчиваю 9 класс, на носу экзамены, но это сейчас не так важно. Ещё пару месяцев назад я думала, что буду учиться в школе до 11 класса. Но потом, узнав какие «прелести» обо мне говоря учителя в мое отсутствие, оценив ситуацию дома, я решила, что мне нечего здесь больше делать и будет лучше если я пойду в колледж. тем более я этого хочу. я хочу нормально учиться, хочу больше знать. а это с моими учителями не получится. я хочу изучать то, что мне действительно нравится. я хочу потом нормально поступить в универ с хорошим багажом знаний. ну, ладно. колледж нашла, всё нравится в нём. дома меня ничто не держит, пойду в общежитие чтобы реже с ними видеться. осталось сообщить матери о моем решении. только я успела сказать: " я ухожу с 9", как она взорвалась. короче, мне сообщили, что никуда я не уйду, буду учиться дальше в школе и эту дурь она из меня ещё выбьет. и вообще не доросла я ещё чтобы в колледж поступать. довела до слез. потом пошла, спрашивает: «так куда ты поступать собираешься?». вот так взяла и наплевала в душу, не выслушав, а теперь пришла будто бы это не она орала на меня ещё пару минут назад. я ничего не ответила. стояла, потом сказала чтобы с бабушкой поговорила об этом и ушла. бабушке отец передает деньги на мою учебу. позвонила, сказала куда хочу поступать. сказала, что хочу поступать на туризм, потому что мне реально нравится это дело. она меня всегда поддерживала, а вчера: «там везде свои люди, там мало мест рабочих, без работы сидеть будешь. если хочешь, я узнаю о том колледже, у меня знакомая его заканчивала. говорю:»хорошо, я подожду."

через пару часов звонит:

— он приватный

— я знаю это

— 5 тыс. в год платить нужно. это конечно не учитывая экзаменов и всего прочего..

— угу.

— я тут подумала… ты же любишь язык, ты в нём разбираешься ..

— да

— иди лучше на учительницу украинского языка.

МАТЬ ВАШУ!((( когда это закончится? почему я не могу учиться там где я хочу и профессию выбрать ту которую я хочу, а потом работать на той работе, которая мне нравится? почему все хотят подстроить всю мою жизнь под себя? так больно и не с кем поделиться. как только сказала одной подруге та начала переводить тему на себя и говорить, какая у неё низкая самооценка и какая она уродина. да при чем тут это вообще? она каждый день только и делает, что ноет. а меня хоть раз поддержать и утешить? нет, спасибо, она же собой занята. рассказала второй, та начала сразу о том, как она какого-то придурка хочет. и это тоже каждый день! как только встречаюсь с ней, сразу слышу: «он такой милый, я так его люблю, я так его хочу...». меня уже наизнанку выворачивает от этих розовых милостей. вчера после разговора переписывались и я написала, что хочу повеситься из-за этого всего (конечно, я не сделаю этого). она ответила: «я тоже, -а потом добавила- а знаешь чего я еще хочу?» я подумала, что она, как нормальная подруга, напишет что-то типа: «хочу чтобы у тебя всё было хорошо.» нет. это я дура, что надеялась от неё такое услышать. «Андрейка» она хочет, блять. написала третьей, с которой мы в основном только в интернете общаемся — удалила страницу. как позже выяснилось из-за того, что её парень опять капризничал. а я так хотела выговориться и чтобы меня нормально выслушали, дали совет. написала знакомой. расписала всё до мелочей, надеялась, поможет… ага. «мне тоже говорят, чтобы я до 11 сидела». и всё. на этом переписка закончилась. поддержали, спасибо. хорошие друзья, ничего не скажешь. почему поддерживать всех должна только я? а меня не надо? я железная? я могла сказать парню. но всё что он мог бы ответить, это только: «ого, капец». потому что так всегда. меня некому поддержать, мне некому выговориться. что уж говорить, если все забыли о моем дне рождения. даже крестные не поздравили. и подруги тоже. а парень вообще признался, что он просто забыл бы если бы незаписал в заметках. сегодня последний звонок в школе, а я сижу в кровати и плачу. никуда не хочу идти, никого не хочу слышать. никто не поможет даже если я сейчас опубликую всё это, хотя если бы это читаете, значит, я уже это опубликовала. спасибо хотя бы за то, что прочли.